一日ダウンして寝てた。
だいぶ前(1～２月くらい)から調子は悪かったのだが、
「もう限界！」
と思い始めたのは、外で買ってきたごはんが食べられなくなってきたことに気づいたときだった。
最初は単に辛くて苦手なもの買っちゃったかな。と軽く思ったのだけど、食べ進めても全く食べ物の味がしなくてまずくて吐きそうで、(とりあえず自分は気持ち悪くても飲み込んでしまうタイプなので)それでもなんとか口にいれようとしたけど結局残してしまった。
それ以降、外で買ったごはんがまずいと感じるようになってしまった。
心配なので食べなれたものを買うが……すでに食べ飽きてしまっているから、おいしいとは素直に思えない。
元々、体質的に食べられるものが少ないというか美味しかったり栄養のいい食べ物はほぼ引っかかるので、「食べたいモノ」ではなく、「食べられるモノ」をまず基準に選ばなければ食べることすらできないというのが全面的に痛いのだけど。
やだね。病気って。わざわざ手にとってひっくり返して成分表記を見て(がっかりして)一度手に取ったものを棚に戻すのもこのご時世、嫌で堪らないのだ。
値札と一緒にご丁寧に表記しておきながら食べられる食べ物が一切ない場合にも出くわすことも珍しくない。悲しい。「それは毒入りです」と表記されて商品としてみっちりと陳列されている。配慮ってなんなんだ。
数カ月前まで自炊を頑張っていたのがえらすぎる。春まで生き残ったけど(前回の記事参照)、今は元気がなさすぎてわずかに買ってきた食材も中途半端にぐちゃぐちゃに調理してすぐ食い尽くしてしまい、ろくな料理を作る元気もない。
自分が作ったものはまだ口にできる。ただそれは美味しいとかまずいとかではなく、何か味のする食べ物を食べた記憶しかない。食べられるだけまだいいか…。の感覚である。
本気でまずい。
明日死ぬ。
食事以外にも、今色々悩んでいることがあって。なんてことない日に泣き出して休んでしまうくらいには動けなくなってきてて。もうどうにも今動かなければ死んでしまうという不安で(それもどうなんだ…)、やっと目の前の問題に手をつけはじめられた。
死にたいのは昔っからだけど、
やっぱり今、死ぬよりもやりたいこと、あるなって。
崖から落ちるのはそれからでもいいんじゃないか、って。
そう思ってる。
とはいえ何かあったときのための最期も決めておきたいから、そういう意味でも自分の死ぬ場所探しの旅は近いうちにやりたい(やる)けども。
海いきたい、海。
実際に自分でも行ってみてもそれは変わらないんだろうけど、
きっとあまりに綺麗で、素敵な場所がこの日本各地にはたくさんあって。(一時期日本一周旅動画が好きでよく観てた)
「ここじゃ死ねないね」って、涼春と話し合いたい。
最近リライトの派生というか新創作始めて、作中で自分の墓立てようとしてるのにね。おかしいね。
あとなんだろな、「可愛いものとか面白いもの作りたい」。
そういうの仕事にしたいなーーーって。
実は今の仕事でも稀にデザイン関係の技術やら知識を使うことはあるのだけど、
もっと深く関わりたいし、もっとスキルを磨きたい。
最近なんか異様に周囲の人達に自分の腕(手の器用さのことである)を褒められる。よくわからんが。どうも当たり前じゃないらしい。
まじか？みんなこのくらい練習したらすぐできるのでは？と疑ってるのだけど(半分今も) これだけは群を抜いて凄いらしい。
あとなんか色々頭が回るというか状況がわかるようになってしまった。
ああ、社会というものはトンでもない化け物(体調不良のくせに頭のよくて腕のいい困ったヤツ)を作り上げたな…。と思ってる。
でもそれだけじゃダメだとも思った。自分は言葉で証明できる実績を一切持っていないのだ。
今はホントに時間もなければ余裕もない。一切勉強してないわけじゃないけど……”資格取る”までの手続きだったり、試験までのコンディションだったりそういう当たり前すぎる一般人の行動ができなくて、動けない。
なんとか向上させるにはあらゆる”余裕”が必要だなと。
どうにもこうにも現状が手一杯で「外怖……」って嘆いてあがいて、こうやって動けなくなっているんだけどね。
どうしたもんかな。まあ、一番怖いのは外を歩くことでも家を出ることでもなく、家の中なんだけど。(これに関してはホントしにてぇ)
前々から思ってたけど、外で生きるの苦手すぎるな？自分？？
一般論が通用しない＆障がい者というほどでもないグレーの人間なのは、重々承知している。
新しい生き方、してみたいよ。
「”こんな死にたがり”が仕事探していいのか？」「迷惑しかかけないから、長く働くのは無理だな……」
不安にかられなくていい、自分にしかできないこと、探したいよ。
人間って、ナニカの役に立ちたい生き物なんだよ。人間になりてえよ。
続。